Catalin Pop

Ok, ai auzit şi tu de la tv sau de la alţi prieteni despre hi5. Ţi-ai făcut cont acolo, urmează să îţi populezi lista cu o grămadă de “prieteni” dar, cel mai important, va trebui să îţi completezi profilul cu poze. Cât mai multe şi cât mai potrivite pentru hi5. Ce înseamnă asta? Ia o bere/cafea sau un suc în mână şi citeşte cu răbdare sfaturile de mai jos. Numai aşa vei putea avea succes pe hi5 şi vei ieşi din mediocritate !

Nu trebuie să îţi explic aici ce e hi5-ul sau cum e cu reţelele sociale. Ai avut timp destul să înveţi cum stau lucrurile. Asupra pozelor de pe hi5 am să insist acum, deoarece ele împart utilizatorii reţelei în două categorii: muritorii de rând şi vedetele. Dacă în albumele muritorilor de rând cu 10 prieteni la activ vei găsi fotografii simple, din vacanţă, cu prietenii sau familia, în cazul “vedetelor” din reţeaua socială, lucrurile stau ceva mai complicat şi e nevoie să urmezi paşii de mai jos dacă aspiri şi tu la acest statut şi la beneficiile pe care acesta le aduce (sute sau mii de comentarii, mii de vizualizări, cereri în căsătorie, propuneri pentru partide de sex şi alte fineţuri intelectuale).

APARATUL

Obligatoriu, aparatul cu care îţi faci pozele să fie unul de proastă calitate. De preferat, se folosesc aparatele foto din telefoanele mobile, care sunt unul mai jalnic decât celălalt. În cazul în care varianta asta nu te satisface (pardon!), mai ai la dispoziţie aparatele de mici dimensiuni (mai pe româneşte, point & shoot), dar care nu trebuie să depăşească la preţ 300 de ron şi care trebuie să fie musai Benq  sau Casio. Utilizarea unor aparate foto care valorează mai mult sau care sunt , Doamne-fereşte, Canon sau Nikon este strict interzisă. Cumplite poze fac aparatele alea! Iar dacă vrei să rişti excluderea definitivă din site, discută cu un fotograf profesionist care să îţi facă măcar câteva poze de înaltă calitate. O blasfemie mai mare nu există, iar de cazi în păcatul ăsta, vei rămâne pe veci în categoria muritorilor de rând. Adio vedetisme nene, rămâi în gaşca mediocrilor!

LOCAŢIA FOTOGRAFIILOR

Nicio vedetă nu e vedetă pe deplin dacă nu are executată câte o poză în 3 locaţii cruciale: în budă (preferabil lângă WC, nu lângă cadă!) , în faţa oglinzii (obligatoriu bliţul să bată în oglindă sau, în caz contrar, poza să fie neclară) şi încă una în bucătărie lângă oalele cu ciorbă. Prezintă avantaj fotografiile care detaliază dezastrul adiacent din cameră, bucătărie sau toaletă (haine împrăştiate peste tot, şosete împuţite uitate pe jos, zugrăveală veche de 40 de ani, igrasie pe pereţii bucătăriei sau apa ce nu a mai fost trasă la WC). Pe lângă cele 3 descrise mai sus, e de bon-ton să ai şi o poză lângă/pe o maşină de lux. Nu contează că nu deţii tu una, sunt destule comori pe 4 roţi parcate pe străzile patriei, lângă care te poţi fotografia în rol de Paris Hilton de mâna a 5-a. Aşa, ca să moară şi “duşmancele” de ciudă.

ATITUDINEA

Pe lângă locaţie, extrem de importantă în poze (sau chiar mai importantă!) e atitudinea modelului. Fetele: buzele obligatoriu ţuguiate (vreau poză de piţi, fato!), o mână în şold iar în cealaltă mână aparatul (mai ales pentru poza din oglindă). Privirea trebuie să fie una de capră drogată, iar pentru mai mult succes se recomandă o poziţie a întregului corp care să simuleze defecarea. Apoi, orice poziţie care poate aduce un strop de salivă în gura obsedaţilor merge ca bonus (mâna pe sâni, fund, consumarea unei banane în faţa aparatului, etc). Băieţii: merge bine poziţia “gânditorului” deşi e mai greu de realizat, sau una în care să îl imiţi pe Arnold Schwarzenegger în mizerie. Nu uita  să îţi pozezi şi chipul în aşa fel încât toate seminalfabetele celibatoide să suspine la vederea ţepilor tăi blonzi, pe care îi porţi în imagine alături de o pereche de ochelari de soare… noaptea.

ÎMBRĂCĂMINTEA

Am stabilit locaţiile, am văzut cum e cu atitudinea. Cum am putea să neglijăm îmbrăcămintea? Din nou, ne împărţim pe sexe. Pentru fete: desigur, calea ideală este “mai multă piele = mai multe comentarii”. Dar atenţie! În cazul unei poze în chiloţi şi sutien, să zicem, valoarea lenjeriei purtate nu trebuie să depăşească 10 lei. Am auzit că lenjeria din complexuri gen Europa face ravagii. E chiar recomandat să se vadă în imagine şi aţa desfăcută de la bikini sau pata de cafea de pe sutien. În cazul pozelor cu mai multe… haine, se dau aşa: rochia/bluza/pantalonii cu imprimeu tip “leopard” (sau “moartea pasiunii”) , alte ţinute cu roz în diverse nuanţe şi sclipici în cantităţi obscene, care trebuie să se asorteze cu rujul glossy. Poşetuţa ar fi bine să nu lipsească, fără ea se pierde destul de mult din farmecul fotografiei finale. Încă un mic amănunt: nu uita să te pozezi în lenjerie intimă sau fuste scurte mai ales dacă bubuie grăsimea pe tine iar burta ta aduce lejer cu cea a unei gravide. Deşi tu nu eşti una.  Pentru băieţi: clasic – dacă mergi la sală des sau eşti fan prafuri şi steroizi – o poză în slip de la mare (sau una homemade în chiloţi) una cu un tricou mulat (valoarea maximă e un tricou cu logo mare D&G!) şi una în timpul “lucrului pe grupele de muşchi”. Toate intelectualele rasate vor fi la picioarele tale! Nu uita, pentru variaţie, să adaugi lanţuri şi inele cât mai groase, precum şi consacraţii de pe acum ochelari de soare. Dacă nu eşti tocmai genul sportiv- nu-i nimic. Poţi urma şi tu liniştit paşii de mai sus (ce, doar fetele au voie?) , putând să compensezi lipsa unui fizic perfect prin afişarea unui IQ subunitar. Acest lucru poate fi extrem de uşor de realizat prin prezenţa unor elemente definitorii în fotografie ( monitorul calculatorului pe care se vede lista din winamp plină cu manele poate fi un bun exemplu).

După ce ai urmat cele 3 categorii de sfaturi de mai sus (locaţia, îmbrăcămintea şi atitudinea), nu uita să adaugi alte mici detalii care te vor scoate cu siguranţă în evidenţă: asezonează fiecare fotografie cu un citat tembel, creaţie proprie, sau unul total nepotrivit. De exemplu, unei poze în care apari în chiloţi şi cu un deget în gură ataşează-i în subsol un citat din Immanuel Kant. E valabil mai mult pentru dive – astfel le vei demonstra cocoşeilor ahtiaţi după tine că nu eşti doar un obiect sau o damă cu mintea scurtă. Ci, dimpotrivă, s-ar putea să fii deţinătoarea adevărului absolut sau chiar că, la o adică, te-ai putea trezi într-o bună zi nominalizată la Nobelul pentru literatură. Definitivează-ţi profilul cu multe gifuri cumplit de strălucitoare şi cu limbaj de mirc specific semianalfabeţilor şi, iată! Succesul îţi este garantat! Site-uri precum cocalari.com sau pitzipoanca.org sunt mereu în căutare de talente, iar cu sfaturile de mai sus respectate şi puţin noroc, vedetă de hi5 va scrie pe fruntea ta !