Evrika ! Am găsit! Dacă tot au fost anul ăsta rezultate atât de dramatice la bacalaureat m-am gândit că eu, ca un biet muritor de rând ce a trecut o dată prin examenul ăsta, aş putea veni cu câteva sugestii de bun simţ. Că vinovaţi au căutat alţii destul. Aşa că pentru “BACul” ce va avea loc în 2011 propun ministerului câteva materii din care tineretul brav viitor al ţării să dea examen. Probele prin care ar creşte cu siguranţă promovabilitatea la nivel naţional ar fi :

-HI5. Probă scrisă.Printre cerinţe: enumeraţi locaţiile cele mai bune pentru fotografii demne de hi5, descrieţi amănunţit procedeul “dă şi tu un comment pls, dau şi eu înapoi”, care este cel mai bun telefon cu care putem face poze petru hi5 şi alte asemenea. În plus, elevii să definească termenul “glitter graphics” şi să descrie pe larg funcţionalitatea acestuia. Valabil pentru elevii de la profilul real. Plus, întrebare de două puncte: cine este directorul hi5? Pentru cei de la uman, proba de hi5 devine facebook. Care-i tot pe-acolo, cu mici diferenţe.

-Messenger. Probă scrisă. Numiţi trei site-uri care oferă avatare pentru mess, definiţi termenii “mass”, “bbl”,”lol” “wtf”; scrieţi 5 statusuri-citate din autori diversi, văzute pe messenger în dreptul idurilor de piţipoance. Compunere cu tema: “Cum agăţăm pe mess”. Scrieţi un scurt eseu în limbaj de tip mirc-messenger-retard. Cei ce nu scriu cu “k,tz,sh”, vor fi penalizaţi la punctaj.

Manele. Probă practică. Cântaţi (sau recitaţi, în cazul celor fără aptitudini) două melodii din repertoriul lui Guţă/Minune/Puştiu de aur/alţii asemenea. Solistul din portofoliul căruia se va cânta e ales prin tragerea la sorţi a unui bileţel ca în vremurile bune.

Porno. Probă orală. Povestiţi în câteva cuvinte viaţa doamnei Jenna Jameson sau a madamei Alina Plugaru. Întrebări-fulger: cât timp petreceţi zilnic descărcând/vizionând xxx? Întrebări de ordin tehnic: care dintre siteurile “vesele” pe care vă faceţi veacul are cel mai bun stream? Întrebări retorice: ultima femeie agăţată a fost un avi sau un jpeg?

Sper că se aude acolo pe la nenii din minister. Doar aşa, ca mici sugestii. Hi5, facebook, messenger,porn, manele. Din astea 5 se clădeşte un viitor luminos, o carieră solidă şi o personalitate marcantă. Unde mai puneţi că n-or să mai fie probleme cu elevi prea mulţi picaţi la BAC. Să vedeţi atunci promovabilitate!

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând…Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
4) Pentru că doar în România sunt mai multe jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

L-am primit astăzi pe mail. Adevărat zice textul, din păcate. Sau, cum îi place lui Cioroianu, “Good point” !

Permiteţi-mi să mărturisesc: am păcătuit în trecut. Destul de multicel. Cu hi5. Nu oricum, ci cu sute de poze, statusuri şi comentarii. În apărarea mea aş dori să aduc argumentul… trezirii la realitate: între timp m-am “lecuit” de acest cumplit păcat. Bată-l norocul de haifaiv să-l bată ! În ceea ce priveşte messengerul însă, mă recunosc învins:  diavolul încă îşi “bate joc de mine” prin diverse metode malefice, cum ar fi smileys şi audibles! Oricât aş încerca, nu mă pot lăsa de acest obicei murdar, obscen şi condamnabil din toate punctele de vedere. Pur şi simplu diavolul ţine să mi se arate aproape zilnic sub forma unei feţe galbene care râde.  Continue Reading »

Ce e cu prostia asta?

Dar vai ! / Cât poate uneori să-mi placă/ Această scumpă Românie idioată!

Să zicem că în planurile tale de muritor de rând pe termen lung intră şi dorinţa măreaţă de a deveni… sfânt după moarte. Ce trebuie să faci? Nu e chiar atât de greu pe cât pare:  îţi laşi pletele să îţi fluture în vânt, îţi creşti o mustăcioară de mai-mare dragul, după care dai iama în femei. Ba chiar te încurci cu una gata măritată, care îşi va bate joc de propriul soţ de dragul mustăcioarei tale- că deh, nu-i poţi comanda inimii! Nu uita ca de-a lungul anilor să fii un bun prieten cu alcoolul şi – aici urmează partea ceva mai grea – să scrii poezii. De preferat multe şi bune. Foarte bune. Dacă te descurci şi la ultima parte, poţi trăi liniştit. Peste o sută şi ceva de ani de la moartea ta se va găsi cu siguranţă o gaşcă de rătăciţi-prin-viaţă care te va propune spre canonizare Bisericii. Spre norocul nostru, Biserica Ortodoxă are nişte condiţii ceva mai greu de îndeplinit pentru a putea fi numit “sfânt”.  Deşi pardon – dacă mă gândesc la un ucigaş afemeiat care a primit deja titulatura asta, parcă nici nu e chiar atât de greu să te califici chiar şi după criteriile respective! Totul e să te gândeşti din timp şi să acţionezi în consecinţă. Multă baftă!

Intr-o scrisoare adresata, marti, Patriarhului Daniel, Liga Scriitorilor din Romania spune ca spera ca propunerea “va gasi ecoul cuvenit la Sinodul Bisericii Ortodoxe Romane, pentru a-l aseza pe Mihai Eminescu la locul cuvenit in calendarul Sfintilor Ortodocsi Romani”.

Potrivit reprezentantilor Ligii, Eminescu merita canonizat din mai multe motive, printre care se numara si faptul ca, din cele 46 de volume cu aproximativ 14.000 de file scrise de poet si aflate la Academia Romana, “razbate spiritul national-ortodox”. (ziare.com)

update: pana la urma propunerea a fost respinsa.

De vreo două-trei zile citesc în ziare/văd la tv o ştire din showbizz genială: “Inna cucereşte topurile!” , “Inna mai tare decât Lady Gaga” “Inna pe locul 1 în Billboard!” -eee, până aici mi-am zis. Toate ca toate, or avea fata succesuri dar până la Billboard?

Mirat, dau repede fuga la nenea Billboard, să văd cum stau lucrurile. La întrebarea “nene Billboard, pe ce loc ai primit-o pe artista Inna?”, el mi-a răspuns aşa:

Cât de minunat poate fi! Cum aruncă unul o minciună sfruntată pe piaţă şi toţi “cunoscătorii” din presă se grăbesc să facă gogoaşa publică !

N-aş fi crezut că prostia ăstuia va ajunge vreodată o marcă înregistrată. Dar cum trăim într-o ţară irepetabilă, totul e posibil. Grăbiţi-vă, e în super ofertă la Selgros!

După atâta politică de trei lulele, merge şi un mic fragment video din “tânăra” Românie… idioată. La minutul 02:24, lucrurile devin bestiale, cu mister bobo bal, un adevărat Screech de Maramureş. Eeiii…ţărănie ţărănie !

“Pe cine votaţi? – Nu ştim, încă nu ne-am decis! -Păi cum nu v-aţi decis? Cu Băsescu trebuie să votăm, desigur! – De ce Băsescu? -Pentru că ăsta a furat 5 ani de zile destul, nu îi mai trebuie să fure în următorii 5. Dacă vine Geoană, ăla n-a ajuns atât de sus şi, cu siguranţă, o să fure mai mult! Pe Băsescu să-l alegem, doamnelor, că face el ordine printre mafioţii din România! Să vezi cum o să-i bage la puşcărie pe toţi politicienii!”

“multumesc , exact asta gandesc si eu de aici din Praga, am votat sa am la ce ma intoarce si pt ca prietneii mei familia mea sa aiba ceea ce eu vad in jur aici : o viata mai buna, o tara reformata, legi clare , respect al autoritatilor fata de cetatean , politicieni profesionisti cu programe clare, mai putin stres , mai multa civilizatie , am votat nu numai pentru acesti 5 ani , am votat pt a impune un alt standard , mai mare asupra clasei politice. candidatii de peste 5 ani vor trebui sa se prezinte mult mai bine decat cei de anul asta si din asta numai noi avem de castigat.”

Primul fragment e o discuţie la care am asistat din întâmplare între un tip şi două doamne. Al doilea e un comentariu facut de o anume “Andra A.” pe un blog, mai precis la acest articol.

Wow! Oare cât de retardat(ă) poţi să fii încât să crezi că toate astea or să fie împlinite de unul ca… Băsescu? Cât, zău? Oare câţi alţi tâmpiţi ca ei mai sunt în ţară sau în afara graniţelor?.

Ok, nu mă înţelegeţi greşit-am zis-o şi mai jos- ştiu că Geoană e un prostănac şi că un partid ca PSD adăposteşte multe “creaturi”, una mai comunistă decât alta. Dar cum? Cum să fii atât de redus mental încât ASTA să îţi fie justificarea pentru votul pro-Băse?

Sper din tot sufletul că NU genul ăsta de oameni reprezintă majoritatea românilor (de aici sau de afară) şi că, indiferent de opţiunea politică (asta dacă aţi fost măcar la vot), NU v-aţi dus să puneţi ştampila pe vreunul dintre candidaţi din astfel de motive . Căci dacă sper degeaba, atunci… Dumnezeule mare!